kutyavilag

Kedves Shae!

Szeretném megköszönni neked és persze Csuti mesternek, hogy részt vettetek a hétvégén rendezett születésnapi zsúromon. Állati volt, bár Gazdi mintha ki lett volna borulva, amikor a kanapét átjátszottuk a nappali másik végébe. Nem is értem, csak neki tettünk szívességet, hiszen a Feng shui szerint ott sokkal jobb helye lenne. Kreatívak vagyunk, rajtunk nem fog ki a rossz idő, akkor is tudunk órákig őrjöngeni, ha arra csak egy lakás áll a rendelkezésünkre. Vajon ez az a helyzet, amikor futtatóvá alakul a szobám? Juhú, lett egy saját játszóterem, de nyugi, megengedem neked is, hogy mókázhass ott!

Mókázásról jut eszembe. Csinálhatnál valamit őpulisádoggal, mert a depresszív aurája belengte az egész teret, és már majdnem nekem is rossz kedvem lett tőle. Majdnem. Búbánatos fejjel ült órákon keresztül a konyhában – bár lehet, hogy csak felmérte a kajalelőhelyeket –, és világfájdalmat türkröző tekintettel meredt a Gazdimra minden alkalommal, amikor elment mellette.  Persze ő bedőlt neki, és akkor hosszan kényeztette, simi, jutifali, miegymás. Na persze, akkor épp nem volt depressziós! Szóval, TESSÉK csinálni vele valamit, mert ha ma is ezt fogja művelni, akkor kénytelen leszek agressziót alkalmazni és a végén a fejére dobom a kongomat... vagy téged. 

Amúgy már azon is filóztam, hogy ő valójában nem is depis, csupán színészkedik, hogy mindenki vele foglalkozzon – mondjuk mellettünk nem csoda, hogy ilyen taktikai lépésekre kényszerül –, vagy csak ebben a formában kívánja érvényesíteni az akaratát. (Ha ez így van, akkor ő a példaképem!) Nézd meg, eljátszotta a hattyú puli halálát és máris nem kellett velünk jönnie kávézni az Addicted2Caffeine-be. Ez amúgy akár – hangsúlyozom, AKÁR – jó szórakozás is lehetett volna, hiszen ez a kávézó kutyabarát(!!!), és vígan helyet foglalhattunk volna mi is a pihe-puha székeken. De neeeem, persze, hogy ez nem így történt. A kedves kétlábújaink úgy ítélték meg, hogy nem vagyunk kávézó kompatibilisek, mondván, hogy tiszta sár a mancsunk – hülyeség, ezt simán eltűntettem volna valamelyik párnán! –, ezért kint a FÖLDÖN kellett várakoznunk, amíg ők tök jól eltrécseltek. Várakozni is utálok, nem hogy a földön! Arról már ne is beszéljünk, hogy az eső is esett, és ráadásul halálra untuk magunkat. Remélem, hogy ilyen viselkedést soha többet nem fognak tanúsítani, mert ha igen, azt hiszem újra iskolába kell járassuk őket. Vagy leckéket kell vegyünk Csutitól.

Délután Gazdival megyünk értetek– ugyanis ha jól tudom, a tied még mindig munkakóros–, addig is egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Ui.: Mindenkinek köszönöm a kedves szavakat születésnapom alkalmából, ígérem, hogy ugyanolyan csíntalan rosszaság leszek a következő években is, és persze Gazdi idegrendszerét folyamatos edzésben tartom. Ezt garantálom.

Kedves Zeusz!

Eljött az ideje, hogy én is írjak neked egy levelet, melynek a 2. születésnapod az apropója. Két év, ami olyan gyorsan szállt el, hogy szinte pislogni sem volt időnk közben. Két év, ami alatt megedződtek az idegeim, megjelentek az első ősz hajszálaim, és kinyílt számomra egy új világ. Egy új világ, amelynek a kulcsa Te vagy. Szeretnék Neked köszönetet mondani ezért. Szeretném, ha tudnád, hogy boldogabb Gazdi nem is lehetnék, hogy lehetőségek tárházát fedted fel előttem, hogy miattad jobban megismertem önmagamat és általad jobb ember lettem.

Amióta betetted kis mancsaidat az életembe, azóta az fenekestül felfordult. Nem volt könnyű az elején, hiszen a felelősség súlya ekkor rakódott először a vállamra. Miattad és érted lettem a szó legkomolyabb értelmében felnőtt. És köszönöm ezt Neked. Köszönöm, hogy türelemre, önfegyelemre, rendszerre, rendre, lemondásra, önzetlenségre, felelősségre tanítottál. Köszönöm, hogy elhoztad a legborongósabb napokban is a vidámságot, hogy mindig megnevettetsz, hogy folyton körülöttem zsizsegsz és árnyékként követsz. Hogy tudom, hogyha hazaérek, nem az üres lakás vár rám, hanem Te. Hogy tudom, hogy minden nap egy újabb kaland, amelyen közösen vehetünk részt, legyen az csak egy rövid séta, játék, futás vagy túrázás. Köszönöm neked, hogy vagy, hogy szétszőrözöd a lakást, hogy folyton a kongodba botlom, hogy fent terpeszkedsz a kanapén, a fotelban, az ágyon, hogy bemászol a kádba, hogy mindig meghallgatsz és megvigasztalsz ha kell.

Csak néhány apróság, amit a kezdeti időszakban gyorsan megtanulhattam tőled: A pisi és a kaki könnyen, a fos annál kevésbé könnyen takarítható fel a parkettáról. A kutyapelenkát hihetetlenül izgalmas dolog ezer apró darabra cincálni, ennél már csak a cafatok begyűjtése izgalmasabb. A szőrszálak színéhez jó hozzáigazítani a takarót, ágytakarót, ruhatárat, kanapét, fotelt, ágyat... ha teheted mindent! Hiába a rövid szőr, a zoknidból tuti nem jön ki, és ha beleáll a talpadba, pont olyan, mintha szálkába léptél volna, csak sokkal körülményesebb kiszedni. A kutyanyál könnyen takarítható, ha nem hagyod a nadrágodon megszáradni. Utána már esztétikai látvány. Szőnyegre nincs semmi szükség. Lábtörlőre sem. A szárítóra ruhákat pakolni hülyeség. Papucsot, cipőt, szandált elöl hagyni felelőtlenség. Felmosni, porszívózni jó. Napjában akár ötször is. Mindehhez lehetőleg vigyorogj... aztán szép lassan rájössz, hogy a legbosszantóbb szituációban is csak nevetni érdemes.

Köszönöm Neked, hogy megtanítottál önfeledten kacagni a bosszankodás helyett. Hogy megismerhettem az önzetlen szeretet erejét, hogy ráleltem a lelki békémre, és hogy célt adtál az életemnek. Köszönöm, hogy általad annyi jó embert, barátot ismerhettem meg, akiknek hála még a szakadó esőben is jó móka tud lenni a több órás kutyázás.

Egy részről hihetetlenül boldog vagyok, hogy már két éve velünk vagy, más részről rettegek, hogy ilyen gyorsan telnek a napok. Azt kívánom, hogy bárcsak sokkal több időtök lenne velünk, unalmas emberekkel, hogy megtanítsatok minket mindenre, amit Ti tudtok, és mi nem. Nektek, négylábúaknak hála, egy kicsit mi is tudunk örülni a pillanatnak, legalább a séták ideje alatt nem rágódunk a holnapon és élünk a mának. Még százszor ennyi (na jó, nem leszek állatkínzó, csak 50-szer ennyi) születésnapot kívánok Neked, drága kiskutyám. Boldog szülinapot: Gazdi

Kedves Shae!

Még mindig nem tudok napirendre térni a "Náci bácsi" felett. Tudom, rengeteget ugattam már ebben a témában, de kiakaszt, hogy ilyen idióta kétlábúakkal van tele a világ. Legutóbb is, amikor mi vígan játszadoztunk a futiban, már messziről kiszúrtuk őket. Először csak lehűlt a levegő, majd mint a dementorok érkezésekor, elillant a jókedvünk. Feszült lett mindenki, már azelőtt, mielőtt megjelent volna ő maga. És csak jött felénk, meg se állt, le sem vette a szemét rólunk. Kis költői túlzással vérben forogtak a szemgolyói. Láttam Gazdiékon, hogy már a póráz után nyúlnak, hogy akkor indulás van haza, de kivételesen szerencsénk volt. A mellettünk lévő futit célozta meg, ahol már egy öreglány a német juhászával ücsörgött.

Vagyis csak a néni ücsörgött, a kutyája a szokásos mókáját űzte, szélsőséges nézeteit ordítozta a kerítés mellett. Persze erre a szövegre épeszű élőlény nem vevő. Na, már most a "Náci bácsi" és a két kutyája – akikre csupán jó indulattal lehet ráfogni, hogy kutyák – nem az ép eszükről híresek. Ezt, mondjuk sugallhatja a gúnyneve is... Nem hiába van az a mondás, hogy minden gazdi olyan, mint a kutyája. A hülyék vonzzák egymást... Ebben az esetben pedig a hülyeség hatványozódottan jelen van. Én mindig is békepárti voltam – peace, love és szex –, de ahol ők feltűnnek, ott oda a béke. Az egy dolog, hogy a pasas lefáraszt mindenkit a maga környezetében az összeesküvés elméleteivel, de emellett felettébb agresszív és rosszindulatú is. Ha nem lenne kutyája, tipikusan az az ember lenne, aki szétszórja a mérgeket a parkban. Így maximum az embereknek szórja szét azt... Tudom, hogy neked is mindig áll a hátadon a szőr, ha meglátod őket, Csuti pedig kifejezetten gyűlöli azt a bagázst.

De most komolyan, akinek ideggyenge, erőszakos négylábúja van, az miért sétáltatja póráz nélkül? Az miért hagyja a futtatón kívül azt, amelyik mindenkit megtámad? Egyáltalán miért engedi, hogy a saját kutyái egymást tépjék? Vajon örömét leli ebben a látványban? Én folyton sírva akarok fakadni, ha ezt látnom kell. Shae, bevallom, én félek az ilyen emberektől. Ezekben egy csöpp kedvesség sincsen. Legutóbb is, ő bement az öreglányhoz, és a két fogyatékos jószágát meg kint hagyta. Komolyan, beült csajozni – igen, ez az a pillanat, amikor a néni épelméjűségét is megkérdőjelezem –, és a saját német juhászát kikötözte egy fához – az onnan őrjöngött –, a tacsit pedig elengedte, hadd menjen a maga útjára. Nos, igen... az a Taigetosz nem volt egy rossz találmány. Szabadalmaztatni kéne újra, és talán egy pár gonddal kevesebb lenne a világban.

Gazdival igyekszünk mindig jó messziről elkerülni őket, szeretem a belső egyensúlyomat fenntartani, és valószínűleg ő is így van ezzel. Első a világbéka... béke vagy mi. Ritkán ideges, de olyankor nagyon. (Mint például tegnap, amikor odaviharzott egy ismeretlenhez és a kezébe nyomott egy kaki gyűjtő szatyrot, hogy szedje csak fel a kutyája után a szart. Akkor nagyon mérges volt, imádom, amikor másra ideges, mert olyankor kivételesen nem én vagyok a soros. Azt pedig igazán mókás nézni, ahogy kioszt másokat. Legszebb öröm a káröröm.)

De úgy hallottam, hogy erről te is tudnál mesélni. Mármint, hogy milyen az, amikor a Gazdáid felelős kutyatartásra oktatják a felelőtlen kétlábúakat. Muszáj! Mert mi hiába ugatjuk el mindenkinek, hogy szedesse fel a szolgájával a kakát, vagy, hogy gyűjtse szelektíven a hulladékot – ha máshol nem is, legalább a kukák körül segítsen felzabálni a mocskot –, esetleg írassa be iskolába az emberét, hogy egy kicsit jobban jártas legyen a kutyakommunikációban, vagy csak legyen vele következetes. Tehát, ha séta alkalmával kirongyol a kétlábúja előtt az ajtón, akkor az összes séta előtt rongyoljon ki, vagy ha minden alkalommal levadássza a szomszéd macskát, akkor esőben is eredjen utána, ha egy behívásra nem felel, a többit is ignorálja, vagy ha a bokrok alatt kakavadászatra indul, akkor sose térjen vissza zsákmány nélkül. Tudom, nehéz dolog a tudatformálás, mégis meg kell próbálnunk mindenkivel megértetetni, mi is az a felelősség. (Meg persze azt is, hogy minden kutya helye a franciaágy, kanapé, fotel közepén van. Vitának helye nincs, ez jár nekünk és kész.)

Remélem, ma véletlen sem futunk össze "Náci bácsi" falkájával, és majd nyugodtan tudjuk tépni egymás fülét. Nemsokára látjuk egymást, addig is egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Kedves Shae!

Elég hosszú idő telt el az utolsó levelem óta, de felettébb zsúfoltak voltak a napjaim. Arról ne is beszéljünk, hogy az egész hétvégémen – amikor pihengethettem vagy filmezhettem volna – korrepetálnom kellett a Gazdimat, hogy a csöpp kis agyába rögzüljenek a csodálatos vizsla testem tájékai (szép formáim, kerek fenekem, szexi combom), izmai (kigyúrt felsőtestem, hatalmas bicepszeim), kiválasztó szervrendszere (bármi is legyen az, de nyugi, kiválasztok én szívesen mindenféle finomságot a bokor alól), ivarszervei (na, erre inkább nem is mondok semmit... pfff, a nem létező nemi életemről magyarázott órákon keresztül, majd vigyorogva közölte, hogy nyugi, neked nem lesznek ilyen gondjaid, mint behatolási reflex vagy hágó mozdulatok. Szégyen! Többi kan társam nevében tiltakozom!) vagy különböző fajtacsoportok (hmm, nem is értem ezen mit stresszelt annyit, nekem csak Shae, Csuti, Sunny, Zaci, Mókus és a többiek, neki pitbull terrier, puli, pumi, rövidszőrű magyar vizsla, norwich terrier. Hülyeség!). 

De képzeld el Tündérkirálylány, megérte a fáradozásom, ugyanis ötösre vizsgázott, vagy mi. Nem tudom, hogy ez miért olyan nagy szám, de eléggé boldog volt utána. Én kevésbé. Tudod, mit jelent ez? Hogy állítólagos kutyakozmetikusként folyamatosan piszkálni fog minket. Eddig mi egész jól megúsztuk... kivéve Csutit. Na, előtte le a kalappal, hogy órákig képes volt az asztalon ácsorogni egy új frizuráért. Lehet kicsit hiú a srác, de nekem ennyit nem ér a szépség. Én koszosan is maga vagyok a tökély. Meg véresen is. Mert ugye a múltkor – neeem, nem akkor, amikor órákon keresztül dagonyáztunk a cuppogó sárban és konkrétan olyan fekete lettem, mint te – szereztem egy új harci sérülést. Büszke vagy rám? Azt mondtad, hogy ezzel végre én is pitbull lettem. A Gazdim persze rögtön közölte, hogy a végén azt hiszik majd róla, hogy harcoltat engem, de ez bolondság. Harcoltatott vizsla? Hallottál már ilyenről? Mondjuk nekem fel sem tűnt, hogy tiszta vér a fejem, és csak az zavart, hogy nem mehetek vissza hozzád dicsekedni az új sebemmel. Azt mondtad, hogy most még macsóbb vagyok, mint ezelőtt. Hát igen, láttam ám a féltékeny pillantásaid, amikor minden csajszi engem bámult hazafelé. De nincs miért aggódnod, hiszen ami köztünk van az örök.

Egy dolog zavar csak, amit mindenképp meg kellene oldanod, mert ez bizony súlyos gondokat okozhat a jövőben. Igen, a Gazdád viselkedésére gondolok. Egy kicsit több időt tölthetnél a fegyelmezésével, idomításával és jobban lefáraszthatnád agyban is, mert nem járja, hogy rajtam éli ki a pedagógiai hajlamait és holmi retriever pórázzal próbálja tudtomra adni a frankót. Komolyan, retriever póráz? Mi vagyok én, labrador?? Igazi állatkínzó... nem is értem, hogy bírjátok ezt a terrort... El kellett sétálnom vele olyan helyekre, ahová a kétlábúak DIREKT nekem szórtak a földre isteni finomságokat, mint pizza, gyros vagy sültkrumpi. És én még csak szimatolni sem szimatolhattam. Milyen eljárás ez?! Tessék egy kicsit több energiát fordítani a Gazdádra, mert kezd elkanászodni...

Délután remélem, kicseréled a kötést a fülemen, addig is egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Kedves Shae!

Tündérkirálylány, mondd meg, mikor lesz már nyár?! Ebben a gusztustalan, ködös, szmogos időben semmi kedvem sincs kidugni a mancsomat az utcára. Ha nincs szét sózva az utca – ami nem mellesleg kimarja a tappancsom –, akkor minden csupa sár és latyak. Alig várom már, hogy mehessünk úszkálni és őrjöngeni a Duna partra. Igen, tudom, hogy te nem vagy oda a melegért, de valljuk be, a hideget sem szereted. Ha tél van, az a baj, ha nyár van, akkor meg az. Tipikus nő, soha semmi sem jó neki. De én azért tudom, hogy mennyire oda voltál a Hajógyári-szigetért. Hatalmas tér, terebélyes fák, színes virágok és hűsítő víz. Minden, amire csak egy négylábú vágyhat.

Persze rajtunk kívül rengetegen strandoltak, sokan – mint mi – nudiban nyomták. Én azt mondom, ilyenkor le a nyakörv, le a hám és mehet a csobbanás, de természetesen vannak gátlásosabb –vagyis hájasabb – ebek is, az ő részükről megértem a nyakörv kérdést, hiszen ápol és eltakar. (Azt már kevésbé, amikor bizonyos kétlábúak a fojtó nyakörvvel úsztatták az amúgy is bálnaként vergődő kutyájukat. Néha azt hiszem, hogy nem tudják az emberek überelni a saját ostobaságukat, de ilyenkor mindig rácáfol az élet és bebizonyítja, hogy van lejjebb. Azokat a csóri kölyköket is úgy szántam, akik kétségbeesetten röfögtek a vízben, míg a gazdáik kiabáltak nekik, hogy „de hiszen ez jó nektek, szeressetek már úszni, olyan meleg van”. Az pont épp elég csapás, hogy a sors turcsi, rövid orral áldotta meg őket, de hogy minden akaratuk ellenére bedobják szegénykéket a vízbe, na az szívatás.)

Már tűkön ülök, hogy újra ott rohangálhassunk a homokban, annyira szeretem a strandolást. No, nem azt a részét, amikor Gazdi odajön égetni a cikis úszótechnikájával – neki tutira valami cet volt az őse –, vagy amikor állandóan rám szól, hogy adjam vissza Csöpike labdáját. Komolyan, Csöpike béna, lassú és amúgy is utál vizes lenni. Még én teszek neki szívességet. Meg Fifinek, Mókusnak és az összes többinek, aki épp elég kicsi ahhoz, hogy leússzam. A gazdáik tuti nekem dobálja azt a labdát, így még sikerélményük is van, hogy egy ilyen szexi, izmos vizslafiú hozza vissza nekik azt, nem pedig egy ázott szőrgolyó.

Akkor is szeretek a parton henyélni, amikor a kétlábúak valami isteni finomságot (jó kis olajban és tejfölben tocsogó –fokhagyma mentes, mert azt utálom–, lángost, isteni cukros kürtöskalácsot, főtt kukoricát vagy nyamnyam fagyit) esznek. Ha kellő ideig nézek rájuk bánatos szemmel és bőséges nyálat csorgatok a lábukra, tuti megszánnak. Az ám a mennyország, egy kis Magnum, egy kis lángos. Előtte cselesen le kell rázzam Gazdit, mert különben ezért is ordít velem. Ciki. Na nem a kajálás, hanem ő. Komolyan nem értem, nem hallott még nassolásról?! Mindig égeti magát, de ha ettől főnök lehet egy perce, csak rajta. Végül úgy is az lesz, amit én akarok.

Tudom, te pitbull révén nem egy tipikus vízi kutya vagy, de tiszteletbeli vizslaként azért már a nyár végére egészen megszeretted az úszás részét. (Hmm, most így belegondolva, lehet hogy csak azt, amikor a fejemen ugráltál a sípolós játékom miatt.)

Sajnos egyelőre csupán ábrándozni tudok a közös pancsolásokról – leszámítva a futiban összegyűlt sárlét és pocsolyákat, amiben azért néha jól meghempergetjük egymást, csak hogy érezzük a feelinget –, a sok eldobott és visszahozott labdáról, a bunyókról, a strand kajáról és a nudizásról. Délutánra fűtsd be a medencét, le ne fagyjanak a nem létező golyóim. Addig is egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Kedves Shae!

Szomorúan értesültem róla – igen, beleolvastam a kétlábújaink beszélgetésébe, ugyanis nekem soha semmit sem árulnak el–, hogy nem jött rendbe a múltkori sérülésed, és még mindig vérzik a karmod vége. Most már itt lenne az ideje, hogy egy kellemes pedikűrre befizettesd magad, hiszen nem járja, hogy a wellness nálatok is kimerül a fürdésben és a kényeztető extrák pedig maximum a törülközést jelentik. (Erről a típusú wellnessről meg gondolom, te is szívesen lemondanál.)

A döglésen kívül túl sok dolgom nem volt a hétvégén, leszámítva az olyan remek programokat, mint futkosás a mínuszokban. Ugyanis mint tudhatod, a Gazdimnak van egy perverziója; imád kutyahidegben engem egrecíroztatni. Én csak irigykedve nézem, ahogy húzza magára a ruha rétegeket: két nadrág, öt felső, sapka és sál. Nekem képzelheted mi jutott… a nyakörv! Ismétlem, semmi meleg cucc, csak nyakörv! Oké, még mindig jobb, mintha azt a nevetséges ruhát adná rám, és abban kéne parádéznom a parkban. Tiszta ciki, múltkor még a varjak is kinevettek.

Most legalább a tó körül futkároztunk, és annak a fehér nedves dolognak köszönhetően minden felettébb érdekes szagú volt, így nem unatkoztam a körök közben. Megkergettem az összes szemtelen galambot és varjat, közöltem a kacsákkal, hogy ki a főnök a környéken, és a mihez tartás véget odavetettem, hogy csak azért vannak még életben, mert én úgy határoztam, hogy megkímélem az értelmesnek semmiféleképpen sem mondható életüket. Persze, azok értetlenül gágogtak utánam, de hát ne várjunk túl sokat szegényektől. Nem kizárólag én élveztem ezt a hideg fehér cuccot, hanem a gyerekek is, akik a szánkóikkal párszor csak centikre manővereztek el mellettem. Shae, ha meggyógyulták ezt nekünk is feltétlenül ki kell próbálnunk, nagyon jó mókának tűnt. Igaz, se vizslát, se pitbullt nem láttam a környéken, no, de nem lehet mindenki extrémsport őrült. Mi meg aztán imádjuk a száguldást.

Délután szóltam Gazdiéknak, hogy itt lenne az ideje, hogy lemenjünk az Allee-ba a patikába, s addig ordítottam nekik, amíg fel nem fogták, hogy neked igenis szükséged van az én hősies segítségemre. Gondoltam, semmi baj nem lehet, bemegyünk, kiválasztom, hogy mi kell, shoppingolunk egy kicsit és már jövünk is. Hát Tündérkirálylány, ez elhamarkodott ötlet volt a részemről. Annyi ember tolongott a folyosókon, mintha ingyen jutalomfalatot osztogattak volna valahol. De én sehol se láttam azt a falatot, pedig elég jó a szimatom. Ellenben láttam sok-sok üveg mögé rejtett finomságot, amíg a Gazdám beszaladt a patikába. Én úgy döntöttem, hogy inkább kint megvárom, addig is megismerkedtem egy csomó kedves kétlábúval, akik mind odajöttek hozzám hódolatukat kifejezni. Még egy kishaverral is találkoztam, ki is kiabált az egyik kávézóból, hogy semmiképp se igyak kapucsínót vagy mit, mert elég szar. Mondtam neki, hogy víz, maximum sör párti vagyok, de ő azért csak mondta a magáét. Gazdi állítólag tök büszke volt rám, hogy milyen szépen sétálok mellette, de valójában egy kicsit be voltam feszülve a tömegnyomor, a steril szagok és a szűrt fény miatt. Ezelőtt még sosem jártam plázában, de férfiasan bevallom, ezek után nem is igazán vágyom rá, nem vagyok én plázafiú. Maradjunk a futinál, köszönöm szépen. Persze a Gazdám – akinek hiába ugattam be a patikába, hogy mit vegyen – csak magára gondolt vásárláskor így végül nem tudtam átugrani hozzád a gyógyír kulcsával.

Naná, hogy a hétvége többi része nem telhetett el balhé nélkül – és itt most nem arra gondolok, amikor egy hatalmas eb úgy megkergetett, hogy még leírni is kínos, annyira behúztam a farkam. Jó, bevallom, egy kicsit sírtam is… de senki sem látta! Ez mind azért volt, mert te nem jöttél velem és nem védtél meg. Ő pedig azt hitte magáról, hogy egy igazi menő arc, csak nyomta a vakert, a kétlábúja pedig hiába kiabált neki, le sem tojta a fejét. Tudod, csak a szokásos… –, a vasárnapi ebéd közben jól összekaptunk a Gazdámmal. Úgy megsértődtem rá és Gazdira is, hogy órákig tudomást sem vettem róluk, magyarán kiközösítettem őket. Természetesen ők abban a tudatállapotban voltak, hogy ők közösítettek ki engem, és hogy micsoda büntetést mértek rám a sarokban ücsörögéssel. Cöhh!  Olyan jól elvoltam, kit érdekelnek! Nézegettem a plafont, a lámpát, a plafont… elég sok repedés van rajta, azt kell mondanom. Azért egy idő után – amikor már betéve tudtam a polcon sorakozó könyvek címeit – úgy gondoltam, hogy itt az ideje, hogy megbocsássak nekik. Nyugi, tanultam Csuti mestertől, tudom, hogy hagyni kell, hadd puncsoljanak nekem és vártam, hogy esdekeljenek a megbocsátásomért. És vártam… és vártam és már nem volt vicces egyáltalán, hogy nem foglalkoznak velem. Nem akarom a macsó mivoltomat kisebbíteni, így nem is mesélem el neked, hogy végül mennyire boldog voltam, amikor végre észrevették, hogy ott vagyok velük én is.

Gazdi csinált (állítólag) finom gyógyító leveskét, délután viszek belőle neked, és ha ehetetlen lenne, maximum belemártod a karmaid, hátha gyorsabban nőnek. Addig is egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Kedves Shae!

Mivel mostanában elég sokat mancsolok a gép előtt, már nem csak a parkban és a futiban hallom a pletykákat, nem csak a földről és levegőből szaglászom a híreket, hanem olvasom is. Bizony, ilyen nagyfiú lettem. Ennek a nagyfiúságnak megvan a hátránya is, hogy nem kizárólag a lokális eseményekről értesülök – például, hogy mit sütött aznap Sunny gazdája, vagy, hogy Marvint hány percre hagyta a kétlábúja egyedül, esetleg, hogy éppen ki a legnagyobb macsó a környéken –, hanem sok olyan igazságtalan vagy rossz dologról is, ami a világban történik. Amin legutóbb megakadt a szemem a kőbányai ebrendelet. Fogalmam sincsen, hogy hol lehet ez a bánya, de megmondom őszintén, nem is akarom tudni. Ahol olyan törvényt hoznak, hogy már a parkok környékére sem mehet kutya – a póráz kérdésről ne is beszéljünk –, az pontosan egy olyan hely, ahol nem hogy lakni, de sétálni sem akarok.

Az emberek sokszor nem gondolnak bele abba, hogy mi szabad lényeknek születtünk, nem pórázzal a nyakunkban. Hogy szükségünk van a mozgásra, a futkározás és játék nyújtotta örömökre. Hogy szeretünk bandázni, és szeretünk nagyokat szaladni mókázás közben (pont mint a gyerekek). Persze, mondhatják, hogy erre való a futtató. Én Zeusz, a rövidszőrű magyar vizsla őszintén feltenném a kérdést erről a témáról a fejeseknek: Láttatok már közelről „futtatót”? Mert ott aztán mindent lehet csinálni, csak futni nem. A legtöbben nem hogy libikóka – mondjuk, azt utálom, nem is zavar, hogy nincsen –, akadályok vagy itató sincsen, hanem még csak közvilágítás sem. Oké-oké, mi négylábúak remekül látunk a sötétben is, de mit szóljanak szerencsétlen gazdáink? Való igaz, mi jókat szoktunk mulatni rajtuk, amint ott botorkálnak a padok között  és keresik a kakánkat. Mondjuk alapból nem is értem, hogy minek zacskózzák azokat folyton… és még ők dumálnak nekünk, hogy ne menjünk kakavadászratra a bokrok alá! Pfff, ők is mindig ezt csinálják, nem értem miért bántja őket, hogy mi pofazacskóba gyűjtjük őket.

A futtatókra visszatérve mi még egész szerencsésnek mondhatjuk magunkat, hiszen budai lakosok révén, viszonylag sok zöld terület van a közelünkben, ahol nap mint nap tudunk kóborolni. (Egyébként láttad már azt a hatalmas lyukat, amit valaki a futi kerítésére vágott? Vajon miért tette? Az emberek azon a résen tuti nem férnek be, mi pedig – mivel intelligencia kérdésében bőven felettük állunk – az ajtót használjuk. Néha nem értem a kétlábúakat… Mondjuk, nem értem őket akkor sem, amikor mérgeket, szöges virsliket és kolbászokat szórnak szét, lövöldöznek vagy csak spontán megkínozzák fajtársainkat. Ilyenkor mit tesznek azok az okosok, akik az önkormányzatokban folyton a négylábúak ellen áskálódnak? Mit tesznek akkor, ha fagyállót öntenek a vizekbe, vagy direkt mérgezett kenyeret szórnak szét? Lehet ám itt ürülékkel dobálózni, csak felesleges. Azt hiszem, inkább lépek kutya kakiba, mint nyelek le egy szöges falatot. (És szerintem ezzel az összes szülő is így van, mert ne adj' Isten, a csemetéik is rálelhetnek ezekre a kedves kis ajándékokra, amiből szintén tragédia lehet.)

Ezzel természetesen nem azt akarom mondani, hogy helyén való ott hagyni a biológiai lenyomatunkat a földön. A mi gazdijaink ilyet nem tesznek, és a haverokéi sem. Biztos mi mozgunk elit körökben, de itt a környéken nem divat magunk után mocskot hagyni a parkokban. Az persze rendben van, hogy a hajléktalanok ott élnek, koszolnak és ürítenek minden sarkon, hogy a gyerekeket a szülők beguggoltatják a fa árnyékába, hogy eldobálnak mindenféle (jobbik esetben csak) zsebkendőket, üres üvegeket, kiszórnak kajamaradékot, vagy egy jól sikerült péntek este után csánkig állunk a piszokban. Jó, tudom, mi ezt néha kifejezetten élvezzük – no, nem a rengeteg üvegszilánkot –, mert ilyenkor, ha elég szemfülesek és kitartóak vagyunk – na már most egy vizsla miről híres –, rá lehet akadni egy kis pizzára vagy gyrosra is. Gazdi persze idegbajt szokott kapni – biztos nem preferálja a gyors kaját, jelen esetben a gyorsan felfalt kaját –, és szinte gégemetszést végez rajtam, ha tetten ér. És ő – mivel egy szemfüles és kitartó vizsla gazdája – szemfüles és kitartó, így mindig a sarkamban liheg. Sajnos már van olyan terület is, ahol én kifejezetten nem szeretek sétálni, ahol csak azért beszólnak, mert négy lábam van. Igaz, vizslaként még mindig kevesebb előítélettel kell megküzdenem, mint neked. Mert látom ám, hogy milyen rosszul esik a kis lelkednek, amikor csak azért mennek át az út túloldalára, mert te, a pitbull lány épp arra jössz. Mekkora hülyeség már. Most én is szaladjak át az úton, amikor egy kövér kisgyerek jön velem szembe? Vagy amikor hangoskodva rohannak felém kezdjek el bőgni és kérjem Gazdit, hogy kapjon a nyakába? Ha engem valaki meg akar simogatni, ő mindig megáll és leültet, hadd taperoljanak kedvükre. Én nem bánom, ő meg még örül is neki.)

A nagy víztömeg túl oldalán lévő haverokat eléggé sajnálom. Mivel Nagyiék is a belvárosban laknak, ha ott nyaralok és dagasztom a pocakom, akkor mindig bajban vagyok, hogy merre sétáltassam őket. Hiszen az egyetlen nagy park, a Városliget (a pesti haverok paradicsoma, ahol illegalitásba sem kell vonuljanak, ha póráz nélkül szaladgálnak) tök messze van a nyóckertől. Én meg mégsem pisálok járdára! Úriember vagyok!

Üzenném a törvényhozó tökfilkóknak, a betondzsungel főemlőseinek, hogy tök király lenne, ha nem csak kötelességeinkről ugatnának, hanem a jogainkról is. Szeretném, hogy a két láb ne zárja ki a négy lábat, hogy ahol megfér két láb is, ott elférjen mellette még négy. Legyünk barátok, osztozzunk közösen a parkokon, erdőkön és tereken, nevessetek rajtunk, ahogy hancúrozunk, és ne sírjatok, hogy pont ott. Ne legyen senki kirekesztő a másikkal, férjünk meg egymás mellett, közösen, boldogságban és békében. Örüljetek a pillanatnak, úgy ahogy mi tudunk örülni neki, éljétek meg a mát, értékeljétek a fák zöldjét, az ég kékjét, a gyerekek kacagását, a kutyák vakkantását. Szeressetek. Legfőképpen minket, de egymást is.

Tündérkirálylány, én egy ilyen helyről álmodozom addig, amíg nem jön el perc, hogy újra játszhassunk egy hatalmasat. Addig is egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Kedves Shae!

Mérhetetlen fájdalommal olvastam soraid, no nem a leszakadt karmodról, mert az kutyadolog. Most mondhatnám, hogy egy kis karomproblémáért csak a lányok képesek sírni, de azt hiszem ez egy olyan úriembertől, mint én, nem lenne szép gesztus. Felháborodásom legfőbb forrása alábbi soraid: „Nem tudom, mit csinálhatsz most, de az biztos, hogy megfeledkeztél rólam… Ma nem értél rá játszani, ráadásul a napokban nem nekem írtál levelet, hanem Csutinak - ország-világ szeme láttára. Nagyon örülök, hogy jóban akarsz lenni a tesómmal, de azért az mégsem járja, hogy rólam megfeledkezel… Tudnod kell, hogy erről még bizonyítékom is van, nem takargatom a dolgot. Ezt meg kell magyaráznod a legközelebbi futizásunkkor és ami a legfontosabb, ki is kell engesztelned, ahogy előkelőségem megkívánja.”

Mivel a testvérem, a legjobb barátom és még ki tudja, mim vagy – a csajom, a nőm, a szerelmem, de ebbe most ne menjünk bele –, ezért semmiképp se szeretném, ha a csinos kis kobakodba bolondságokat gondolnál. Még, hogy én megfeledkeztem rólad?! Amikor egész nap – kivéve, amikor henyélek, eszem, alszom, kongozok, kunyerálok, zoknikat lopkodok, vagy csak ordítozok az utcán hangosan okoskodó négylábúaknak – csak rólad ábrándozok, és arra várok, hogy végre bekaphassam az egész fejedet? Kikérem magamnak a gyanúsítást. Kérlek alássan, azért voltam olyan elfoglalt az utóbbi napokban, mert az egyik haverom a segítségemet kérte. Emlékszel Helmutra? A múltkori kiránduláson találkozhattál vele, tudod, amikor a Farkas-hegy környékén őrjöngtünk a kis hegyi utakon és magunk körül mindenkit kikészítettünk. Lehet, hogy fel sem tűnt neked, mert nem egy szószátyár valaki, arra viszont talán emlékszel, hogy az egész túra alatt egy tíz méteres madzagon húzta maga után az egyik kétlábút, nehogy az eltévedjen útközben. Szegény srác, biztos nem tud valami jól tájékozódni!

Mint kiderült, Helmutnak nincsen gazdája, csak csövezik az egyik barátjánál, Ana-nal, a gyönyörű malamutnál. Nyugi, nem én mondom rá, hogy szépséges, hanem a Gazdim. Nekem a rövidszőrű csajok az eseteim, ezt tudhatnád. Az lesz a legegyszerűbb, ha bemásolom, hogy pontosan mit is írt nekem: „Cső Zeusz! Hallom mostanában sorra mancsolod a leveleket. Nem akarok kertelni, tök fasza lenne, ha engem is megemlítenél benne. Tudod, hiába regisztrálok mindenféle társkereső oldalakra, valahogy nem akar rám találni a szerelem. Sajnos Ana mellett nem is egyszerű csajozni, hiszen minden figyelmet magának követel, meg aztán sokszor azt hiszik, hogy mi egy pár vagyunk, hogy egy gazdán osztozunk. Persze, totálisan hálás vagyok neki, hiszen nélküle most egy hideg cellában kuksolnék valahol, ahol naponta egyszer vetnének rám egy pillantást, így viszont Ana kétlábúja egész sokat – na jó, ennél többet is tehetne az ügyem érdekében – foglalkozik velem. Mostanában viszont néha rám tör a mélabú – lehet a téli depresszió –, és az igény arra, hogy legyen egy saját emberem. Kezdem feladni a reményt, hogy már senki sem akar maga mellett tudni egy szánhúzót. Hogy hiába vagyok ilyen macsó és jóarc, senki sem akarja hallgatni a sztorijaim. Kérlek, segíts nekem, küldj egy előnyös fotót rólam – ne olyat, ahol betaggeltek, hanem lehetőleg valami profilkép gyanúsat – a pitbull barátnődnek, hátha ő olyan körökben mozog, ahol a szingli csajok pont rólam álmodoznak.

Szerintem ezzel a szöveggel reklámozhatnál: Helmut egy rendkívül jóképű, fülén egy kis szexepillel rendelkező, kedves, csöndes, jóképű hobbi szakács. Imád főzni, ha tehetné, mindig a konyhában tevékenykedne. Szem előtt tartja a környezetvédelmet, még a szemetet is szelektíven gyűjti. Amikor nem a ház körülötti teendőkkel foglalkozik, akkor épp futkározik vagy úszik. Mert nem csak okos, hanem sportos és szexi is. Nehezen viseli a magányt – de hiszen ki szereti? –, igényli az emberek társaságát és elvan a többi kutyával is, legyen az kan vagy szuka. Nem szereti a konfliktusokat, semmi agresszió nincs benne, naiv, de bizakodó jellem. Olyan végleges gazdinak ajánlom, aki szereti a szépség mögött rejtőző intelligenciát is, aki felfedezné a benne rejlő gyöngédséget, de emellett kihajtaná belőle a sz*rt is egy futás vagy biciklizés alkalmával. Ja, és persze a lényeg; egy gyönyörű, szerény husky lehetne a társa a mindennapokban.”

Hát papám, azért ez nem rossz marketing szöveg, az biztos. Én csak pár dologban korrigálnám ezt. Először is, hogy a fülén lévő „szexepil” azt jelenti, hogy hiányzik a fél füle. Komolyan, ez kinek SZEXI?! Én imádom a két lapátfülemet, már csak az kéne, hogy egy része hiányozzon. Csöndes. Pfff, akarod mondani, mulya! Az első alkalommal, amikor együtt nyaraltunk a Velencei-tónál, ki sem lehetett robbantani Ana mögül, olyan bizalmatlan volt mindenkivel. Jó tudom, azóta már sokkal jobb fej, megy mindenkihez spanolni, tudja, hogy így adhatja el magát. Mit tesz a napfény és a szabadság, azóta kinyílt a csipája, az biztos. De azért nem állítanám, hogy egy harsány, folyton sziporkázó husky lenne. Azt se állítanám, hogy száz százalékban husky lenne. Oké-oké, a kétlábúaknak minden szánhúzó jellegű kutya husky, legyen az akár alaszkai malamut vagy szamojéd. És mellesleg mióta is nevezik a haspókokat szakácsnak? Mert akkor én sztár séf vagyok, ha ő hobbi szakács. Persze, szeretek a konyhában sertepertélni, mert akkor biztosan csurran cseppen valami a pultról, de Helmut esetében még a kenyeret is jól el kell pakolni a közelből, mert ha eléri – és ne legyen kétsége senkinek, eléri – tuti felzabálja. Inkább nevezném tolvajnak… egyszer még egy kisgyerektől is elszedte a szendvicsét. Könyörgöm! Legalább azt a fél rúd szalonnát csente volna el, amit a táskában rejtegettek, ne holmi szendvicset. Amatőr! És mi az, hogy szeret sportolni? Haha, jót kell kacagjak ezen. Azon a bizonyos nyaralásom a Gazdim szinte térden csúszva könyörgött neki – elég szánalmas látványt nyújtott –, hogy jöjjön be a vízbe. Persze a kétlábúm ujjongott örömében, amikor őurasága a mancsát betette a tóba, mintha valami olimpiát nyert volna. (Azzal természetesen semmit sem foglalkozott, hogy én egész nap a hab testemet áztattam a vízbe és folyamat nyomtam a lábtempót.) Pedig én tudom, hogy csak a sajt miatt merészkedett odáig, nem pedig az aktív mozgás öröméért. És mi ez a szöveg, hogy környezetvédő? Az összes kutya az, nem véletlen eszünk fel a földről mindent, ami nem odavaló, csupán az újrahasznosítás jegyében.

A lényeg a lényeg, Helmutnak kell egy ember, aki törődik vele, sétálni, futni, kirándulni viszi, finom falatokkal és sok játékkal látja el. Kell neki egy ember, akiben bízhat, aki törődik vele, és akinek ő lesz az első. Küldök neked néhány fotót róla, amit az egyik nyilvános társkereső oldalon, az Összefogás A Szánhúzókért Alapítványnál találtam. Királylány, segíts nekünk és pletykáld el az összes barinődnek a környéken, hogy Helmut mekkora fogás. (Elég bizarr lenne, ha én áradoznék róla, akkor akár kölcsön is kérhetném a rózsaszín ruhácskádat...)

Remélem, már nem neheztelsz rám, délután tuti viszek neked egy kis kolbászkát, hogy kiengeszteljelek – tudom, hogy a nők erre buknak –, addig is egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Remélem, a tündérkirálylányt nem sértem meg azzal, hogy ma neked írok, csak hallottam, hogy mostanában nem szolgál túl jól az egészséged. Olyan szavakat emlegettek a gazdáink, hogy autoimmun- és cukorbetegség, lúgos kémhatás, vérvétel, vizeletvizsgálat, antibiotikum, szteroid. Én ezekből semmit sem értek, ezért gondoltam, hogy kutakodom egy kicsit a témában. Nyugi, azért nem vitettem el magamat a doki nénim rendelőjéhez (amúgy imádok oda járni, mindig rohanok és ordítok, hogy én legyek az első – hátha valaki nem értene a szép szóból –, mert az egy dolog, hogy kedvesek velem és szeretgetnek, de ami ennél is jobb, hogy vannak ott macskák, akiket lehet bámulni és szuggerálni, hogy jöjjenek közelebb.), de a kedvedért elcsentem Gazdim jegyzeteit, hátha találok benne valami érdekeset.

Ugyanis mostanában a Gazdim nagyon unalmas nőszemély, folyamatosan tanul valami hülyeséget, és alig foglalkozik velem. (Sőt, sokszor haza sem jön, mondván, hogy iskolába jár. Mindig szabadkozik, na de ki is kérte őt erre? Senki! Pláne nem én. Persze egy hosszabb egyedül mélabúsan eltöltött nap után meg pitizik a megbocsátásomért. Pfff. Mit képzel ő magáról?! Csak úgy nem jön haza és majd holmi simizgetéssel levesz a lábamról? Ráadásul, amikor megszimatolom, csupa idegen kutya szagát érzem rajta. Iskola, mi?! Azt kell, hogy mondjam, vizslához méltatlan helyzet ez.) A könyvét lapozgattam először, de az felettébb unalmas volt, majd áttértem a jegyzeteire. Naná, hogy nem tudtam meg semmit a betegségedről, de cserébe olvastam valamit a kutyakozmetikázásról (ha ez a kádban való fürdetésnek csúfolt kínzással áll párhuzamban, akkor nem is akarom tudni, hogy ez pontosan mit is jelent), a tenyészkiválasztásról (hmm, ha itt csinos lányokat kell kiválasztanom magamnak, akkor jöhet. Ezt Shae-nek inkább meg se említsd, a végén még kapok a fejemre a futiban.), a testtájékokról (izmos vagyok, szexi és minden tájékom a helyén van) és valami emésztőkészülékről. Na, ilyenem nekem tuti nincsen, viszont van egy hatalmas pocakom, amit bármikor szívesen teletömök finom kacsa- vagy csirke farháttal, almával, répával, vagy ami éppen csurran cseppen a parkban a kukák körül. Persze, pofátlan módon sokszor csak száraztáppal szúrják ki a szememet. Nem vagyok én se glutén-, se laktózérzékeny és megrögzött paleós sem! Nem tudom, mit izgulnak, akinek olyan jó az anyagcseréje, mint nekem, az sosem fog elhízni. (A Gazdis futásról pedig inkább ne is beszéljünk…)

Sajnos még nincs doktori diplomám – valószínűleg sosem lesz, de mindegy is, amúgy sem bírom a vért –, így egyelőre nem tudok segíteni neked. A tüneteid kapcsán még nem adtam fel a keresést, ha okosabb leszek, azonnal értesítelek. Addig is, ha bármi kérdésed lenne a hosszú, nemezes vagy drótos szőrzet ápolásáról, az agykoponyád felépítéséről vagy a csigolyáidról, fordulj hozzám bizalommal. Remélem őpuliságod kedélyállapotával minden rendben van, zabálsz, akarom mondani, eszel rendesen, sétáltatod a kétlábúid és diktálod a hétköznapi események alakulását. Lassan letolhatnád a képed a futihoz is, addig is jobbulást kívánva, egészfejetegybebekapós kutyapuszi, no nem csak neked, hanem természetesen a kedvenc pitbullomnak is: Zeusz

El se tudod képzelni, hogy mennyire felidegesítettem magam a tegnapi beszélgetésünkön, azóta folyamatosan áll a hátamon a szőr, és méltatlankodásomnak hangot adva hosszan vakkantgattam, ezért a Gazdám már majdnem kirakott a lépcsőházba. Mármint természetesen nem rajtad akadtam ki, tőled még azt is szeretem, ha perceken keresztül cibálod a fél pofazacskómat (tűzről pattant kis menyecske vagy, valljuk be). Gazdi szerint vicces, amikor csüngsz a tokámon, de hát nincs is tokám! Azok bőrredők! 

Szóval azóta is ezen kattogok. Hogy mennyi pofátlan és bunkó négylábúval hoz össze minket a sors. Mint az a kis terrier, tudod, aki múltkor nagy durral berongyolt a futi ajtaján, maga után rántva a láthatóan bamba gazdáját. Már az is ciki volt, ahogy ránk rontott, de hogy közben csak azt ugatta, hogy mi mekkora lúzerek vagyunk, és, hogy téged percek alatt lenyom bunyóban. Ott menőzött, hogy nézzük meg, ő még a kétlábúját is jobbra-balra ráncigálja. Mert megteheti. Ezután pislogni sem volt időm, már a torkodnak ugrott. Érted?! A torkodnak! Milyen eljárás ez?! Az az egy szerencséje van, hogy úrinő vagy és nem haraptad azon nyomban két darabra, és hogy te csak egy laza mozdulattal leráztad magadról azt az acsarkodó fejét. Naná, hogy ő ettől még jobban bespanolta magát, és folytatta a cirkuszt. Én hősiesen kiabáltam neked messziről, hogy adj neki, nyomd le azt a kis hülyét. Mert simán megtehetted volna. Egy csettintés, és annyi... Az is a mázlija, hogy a mi Gazdijaink tettre készek, az enyém lekapta rólad a vakarcsot, a tied meg beugrott az útjába. Eközben az ő kétlábúja állt és csak száj tátva bámult.

Téged jól leszidtak, én próbáltam puncsolni a főnökasszonyodnál, de nem sok sikerrel. Ő csak azért is mondta neked a magáét. "Nem szabad a kisebbet bántani, nem szabad visszaugatni, be kell fogni a szád akkor is, ha neked van igazad és a többi." Persze én rohadtul nem értettem vele egyet, mert az lett volna a fair, ha a fejmosást a kis szálkásszőrű kapja és nem te. De ő csak gúnyosan vigyorgott ránk az embere mellől és negédesen közölte velünk, hogy vesztettünk, majd fogta magát és röhögve odébb állt. Te még percekig hallgathattad a szokásos monológot. Persze ilyenkor se Shaepici se királylány nem vagy, csak vérszomjas dög. De ez hülyeség! Egy hős voltál és kész. Képzeld csak el, mi lett volna, ha valaki mással kötözködik. Valaki mással, akinek kissé gyengébbek az idegei. Szerintem már vér folyt volna... és ha a kétlábúja ilyen tejbetök, akkor lesznek még itt gondok bőven. Sokan elfelejtik, hogy egy terrier - legyen az 2 kilós, vagy legyen 25 - az mindig terrier marad. Tisztában vagyok vele, hogy ezt pont jónak magyarázom, de te alapvetően konfliktuskerülő vagy, és nem szereted fitogtatni az erődet.

Tudom-tudom, ilyenek mindig lesznek, bele kell törődni. Van aki igazi trollként tönkreteszi a játékunkat, van aki beugat majd kerítésen belül és kívül, vagy elveszi a labdánkat, vagy csak úgy -jófejségből persze- megver egy kicsit. Természetesen engem, mert azt hiszik, hogyha nincsenek golyóim, az azt is jelenti, hogy töketlen  vagyok. (Na persze ők nem tudják, hogy én egy pitbulltól tanultam bunyózni, kemény vizslalegény vagyok, csak jól titkolom.)

Remélem délután - ha a Gazdim egyáltán képes lesz levinni a parkba, mert valami izomlázról nyöszörög, és két nyögés között rubin vagy Rubint Rékát emleget - elugathatom neked a környék legújabb pletykáit, amit reggel hallottam a tó körül. Addig is egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Tegnap, köszönhetően annak, hogy a Gazdim hiperaktív – és még ő jön állandóan azzal, hogy a vizsláknak nagy mozgásigénye van, le kell engem fárasztani, ezért MIATTAM fut minden nap. Na persze! Fogja csak valaki másra, hogy nem tud megülni a fenekén egy percig sem, én tök jól elvagyok a kanapén egész nap. -, a Gellérthegyre mentünk futni. Mondhatom, baromira élveztem, hogy egészen a Citadelláig kellett magam után vonszolnom, mázli, hogy nem olyan kövér.

No, de valójában nem is ezt akartam neked elmesélni, hiszen ez csak a szokásos… a vizslasorsom. Éppen a zebránál ácsorogtunk, vagyis én izgatottan várakoztam, míg a Gazdim az oldalát szorongatva zihált, és azon reménykedett, hogy még sokáig nem vált zöldre a lámpa, hiszen addig is pihenhet. Az orrom előtt repkedő mókás kis bogarakat bambultam, amikor arra lettem figyelmes, hogy egy kislány lelép a járdáról és a pirosban átindul a túloldalra. A Gazdim is megfeszült egy pillanatra, én már ugrásra készen álltam, mert mi láttuk, amit a kislány – a telefonja nyomkodása miatt – nem. A vészesen közeledő autót. Már azt fontolgattam, hogy bevetődök és hősiesen félrerántom a lányt, amikor szerencsére a kocsi fékezett, és így nem történt semmi baj. Oké, mi infarktust kaptunk, de az nem számít. Ezután kocogtunk tovább, mintha mi sem történt volna, de nekem végig az járt a fejemben, hogy a kétlábúak milyen furcsa kis lények. Hogy folyton csak a telefonjukon lógnak, még akkor is, ha ezzel akár meg is ölik magukat.

Valljuk be Shae, mi azért ebből a szempontból egész szerencsések vagyunk. Hányszor látjuk a parkban, hogy az emberek séta közben is vagy nyomogatják, vagy a fülükhöz tapasztják a mobilt. Hány haver panaszkodik a futiban arról, hogy a gazdája zombi lett, és nem törődik vele, még abban a rövid időben sem, amit együtt tölthetnek. Jó, oké, néha mi is örülnénk, ha inkább valami mással lennének elfoglalva, és nem velünk. Ha nem ordítoznának, mint az idióták, amikor kaja felderítő útra indulunk, vagy ha nem zörögne vészesen az a bizonyos nagyoncsúnyaésgonosz flakon, ha kaka vadászatba kezdünk. Ha nem nyúlna le egy hideg kéz a torkunkon, ha végre valami finomságra bukkanunk a kukák környékén… vagy a bokor alatt. Ha végre alkalmunk lenne megverni minden ősellenséget, és nem lennénk még az előtt pórázra csapva, hogy mi bárkit is észrevennénk a környéken.

Ugyan sosem vakkantanám bele a nagyvilágba, de azért beismerem, tényleg jó dolgunk van. Mert ha közös program van, akkor az rólunk szól, értünk van, még akkor is, ha Gazdiék nem tudják, hogy a pad mellett felejtett, félig megrágott csontocska milyen jót is tesz az egészségünknek.

Most zárom soraimat, pihenek egyet, hogy fitt legyek a délutáni őrjöngésünkre. Egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz

Mivel az idei esztendőben még nem volt alkalmunk elugatni egymásnak ügyes bajos dolgainkat - meg is jegyezném gyorsan, hogy boldog, sétákban, kalandokban és finom falatokban gazdag új évet -, ezért gondoltam, mancsolok neked egy rövid levelet. Olyan méltánytalanság történt velem a hétvégén, amit nem tudok magamban tartani a következő futizásunkig...

No, azt eddig is tudtuk, hogy a gazdáink nem teljesen épek, és imádnak ugyanazon az útvonalon állandóan körbe-körbe futkosni, mint az idióta foxik, akik ész nélkül a labda után rohangálnak. Azt is tudtuk, hogy ilyenkor még szimatolni, galambot kergetni, kacsát vadászni vagy jelölgetni sem állnak meg, mondván, hogy "futás van". Futás, na de kérem! A futáshoz közük sincsen! Amikor egy rugós pórázon nekem kell végig rángatnom a fél városon, azt még jó indulattal sem nevezném futásnak. Inkább mondanám cammogásnak, vergődésnek vagy megaláztatottságnak. Ők ezt persze valami fennkölt névvel illetik; canicross, vagy mi. De mindek is magyarázom, volt ehhez már szerencsénk közösen is. A mai eset azonban még az én vizslaagyamban is kiverte a biztosítékot. 

Minden úgy indult, ahogy annak indulnia kell egy átlagos szombat reggelen. Boldogan vackoltam a takaró alatt és arról álmodoztam, hogy végre itt a hétvége, ki sem kell mozdulnom a kényelmes kis fészkemből.

Naivan azt hittem, hogy az egész napos program a döglés. Már akkor gyaníthattam volna valamit, amikor a Gazdám a hámommal a kezében csalogatott ki az előszobába. Rám nézett és mosolyogva közölte, hogy indulunk futni. Én pedig csak bámultam rá, és egy szót sem tudtam vakkantani a döbbenettől. Futni? Normális kétlábú vagy te? Szakad kint az eső! Nem is akármilyen eső, az ónos eső! Pfúj! Nem vizslának való idő ez! Mire felocsúdtam, addigra már azon kaptam magamat, hogy kint remegek az udvaron, és épp a pocsolyákat kerülgetem, miközben a gazdám nyakig beöltözve noszogat engem, hogy fussak gyorsabban. Nem is értem, hogy mer egyáltalán megszólítani, amikor én, vele ellentétben szinte pucéran kolbászolok a hidegben.

A köröket a közeli tónál róttuk, közben azt hazudta, hogy majd ti is jöttök valamikor... de csak nem jöttetek. Nyilván nektek volt egy kis eszetek, hogy ilyen időben megpuccsoljátok a sétát. Pontosan tudom, hogy mennyire nem szereted, ha a pitbull tested elázik. Persze, a vizsla teste ázzon csak, az senkit sem zavar. Mi vagyok én, kacsa?! 

Na jó, azért férfiasan bevallom, annyira nem volt borzalmas, mint amilyennek elsőre tűnt. Még a póráz is lekerült rólam futás közben, így kedvemre kergethettem a varjakat a hóban, sőt mi több, néhány sorstársamnak is beugathattam közben. Persze sokkal nagyobb móka lett volna, ha ti is jöttök a puliddal, no de majd legközelebb.

Most búcsúzom, mert a kongomban még akad egy kis nyalánkság, amit feltétlen ki kell bányásszak belőle. Egészfejetegybebekapós kutyapuszi: Zeusz